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O tópico das anedotas

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Seg Set 21 2009, 16:24

Um Baralho de 30 cm

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de
Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Set 23 2009, 08:26

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta
força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!...
Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças.
Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por NeloFr em Qua Set 23 2009, 08:46

HI hi ..hi
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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sex Set 25 2009, 15:36

SHERLOCK HOLMES


Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e
uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas
horas depois, Holmes acorda e diz para o seu
fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que
vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- 1. Astronomicamente, significa que há milhares
e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de
planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão
e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente
03h15min pela altura em que se encontra a Estrela
Polar.
4 Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso
e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo
dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos
roubou a tenda!!!

Moral da história:

A vida é simples, nós é que a complicamos.

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sex Out 16 2009, 05:38

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão... atacou-a..."
-"Que tragédia!...
-"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-" Empresta-me o cão?"
-"Meta-se na fila..."





Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- Liedson!!!







A MENTIRINHA....

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que
queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para
comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes
você já levou no c* ?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F***se!...... Por causa de uma MENTIRINHA de M**DA não
fiquei milionário

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Out 29 2009, 06:06

O GOLPE DO ANO !!!

>>
>>Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e
>>mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com
>>o preço.
>>
>>Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se
>>por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.
>>
>>Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
>>Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
>>preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
>>
>>O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
>>-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
>>
>>É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
>>
>>Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,
>>você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,
>>levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok ?
>>
>>Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor
>>encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
>>
>>Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
>>infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o
>>cheque não tinha cobertura.
>>
>>Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
>>Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Out 29 2009, 06:08

A Rata...

A professora dita apontamentos:
"...A rata roeu a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata ?com um r ou dois rr?
O colega responde: Eu também não sei , escrevi c@na...

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Nov 04 2009, 11:57



Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:


- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Nov 05 2009, 13:07

esta é para a concorrência (embora fraca, pois ñ valem um tostão furado) (se alguém tiver um, ñ se ofenda, pois é mera brincadeira com alguma verdade)



P: O que significa a sigla F.I.A.T.?
R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...

P: Como duplicar o valor de um FIAT?
R: Encher o depósito.

P: Porque os novos FIAT têm 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um
para encher o air-bag

P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.

P: Porque dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se
encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.

P: O que esta na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?
R: O horário dos autocarros.

P: O que é um FIAT no alto de um monte?
R: Um milagre.

P: E que são dois FIATs no alto de um monte?
R: Ficção cientifica.

P: E três FIATs no alto de um monte?
R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.

P: E mil FIATs no alto de um monte?
R: Um ferro velho.

P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.

P: Porque não se troca o oleo do FIAT?
R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.

P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?
R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
R: Só um cego é que compra

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Nov 12 2009, 04:41

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
> > há 1 um copo de água e duas aspirinas.
> > Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
> > O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
> > - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
> > Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
> > - O que aconteceu ontem?
> > - Bem, pai, tu chegaste ás 5 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
> > tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
> > do quarto!
> > - E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
> > para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
> > - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
> > tu gritaste: "Larga-me pega eu sou casado!"

Bom dia de trabalho

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Nov 12 2009, 04:41

Certo dia a mulher perguntou ao marido: - "Com quantas mulheres dormiste até hoje?" O marido, orgulhoso, respondeu: - "Só contigo, querida; com todas as outras estive sempre acordado!"

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Nov 12 2009, 04:51

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...

-Joãozinho qual é o seu problema? -

Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema,manda-o para a directoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director. O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Director pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9.
-E quanto é 6 vezes 6? - 36. O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora: -Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe. A professora diz:
-Posso fazer algumas perguntas também? O Director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta: -O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
-Mais uma: -O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração... - A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição: -Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: -O que é que entra duro e sai mole pingando? O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde: -O macarrão na panela. E a professora não para:
-O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas? O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua: -Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo? O Director começa a suar frio. - O céu, professora.
-O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas? - CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Ter Nov 17 2009, 16:30

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou mas é para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!






Carlos era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos carregou no acelerador do carro e foi até ao Algarve...

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Nov 21 2009, 09:10

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
Sua saúde parece boa.O senhor tem alguma pergunta, ou
existe alguma coisa que o preocupa?'
- Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa
que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma
preocupação. O médico então diz a ela: - 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito
calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Janeiro!'






Bom fim de semana

Um pai com 16 filhos...
Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... Estaríamos todos sentados.

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Nov 25 2009, 06:46

Jeremildaaaa!!!!!



Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu... Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!





Os Burros, o Mercado de Acções e
> a crise...
>
>
> Os Burros, o Mercado de Acções e a
> crise...
>
> Era uma vez um homem que, num
> pequeno e distante vilarejo, apareceu anunciando que
> compraria burros por 10,00€
> cada.
>
> Como havia muitos burros na
> região, os aldeões iniciaram a
> caçada.
>
>
> O
> homem comprou centenas de burros a 10,00€, mas como os
> aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou
> que passaria a pagar 20,00€ por cada
> burro.
>
>
> Os aldeões foram novamente à
> caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões
> desistiram da busca.
>
>
> A oferta aumentou então para
> 25,00€, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que
> já não havia mais para
> caçar.
>
>
> O
> homem então anunciou que compraria cada burro por €
> 50,00! mas, como teria que ir a uma outra cidade, deixaria
> seu o assistente cuidando da compra dos
> burros.
>

> Na ausência do homem, o seu
> assistente propôs aos aldeões:
>
>
> - Sabem a quantidade de burros que
> o homem vos comprou?
> - Eu posso vendê-los a vocês a
> € 35,00 cada.
>
>
> - Quando o homem voltar da cidade,
> vocês vendem-lhos, pelos € 50,00
> que
> ele oferece, e ganham uma pipa de
> massa".
>
>
> Os aldeões pegaram em todas as
> suas economias e compraram todos os burros ao
> assistente.
>
>
> Os dias passaram e eles nunca mais
> viram nem o homem nem o seu assistente, somente burros por
> todos os lados.
>
>
> Entenderam
> agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu
> a crise?

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Seg Nov 30 2009, 16:17

só para maiores de 18!!!


Como medir um homem na escala entre macho e paneleiro ....



1. Higiene pessoal:
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning, patins = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO


12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Dez 03 2009, 05:36

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sex Dez 04 2009, 17:07


*As melhores frases dos piores alunos*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. . já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez (Não consigo ter palavras...mas que ele tem razão...tem...gravidade...até se deve dar uns pontinhos...nível 3)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)




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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Ter Dez 15 2009, 17:03

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.



- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Dez 19 2009, 06:42

Dicionario do zé zé Camarinha!

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ------------------ Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ------------------------ Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE -------------------------------------------------- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ----------------------- -Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS --------------------------------- ---Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET --------------- Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ------------------------------------- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK ------------------------------------------- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE --------------------------------------------- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF ---------- Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES --------------------------------------------Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ---------------------------------------------- -----------Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ------ Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS ----------------------------------------- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS ---------------------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ----------------------------------------------------- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ------------------------------------------------- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ------------ Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE --------------------------------- ------Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE ------------------------------------------------------------ ---- Oh, pá
BAD, BAD MARY -------------------------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN ---------------------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS ----------------------------------------- ---------Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING ------------------- Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE ------------------------------------------- Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ----------------- Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) – Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba).

GO GIVE BATH TO THE DOG --------------------------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK ------------------------------------------ Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED -------------------------------------------------- Estou lixado
THROW A MOUTH ------------------------------------------------------- Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------------- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING ------------------------------- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM -------------------------------------------------------Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING ------------------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS --------------------------------------------------------- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ------------------------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ---------------- Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN --------------------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP ------------------------------------------------------------ - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ------------------------------ Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE ------------------------------------------------------------ Até à vista
SMACK THE PEACHTREE ------------------------------------------- Esgalhar o pessegueiro...

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Dez 23 2009, 14:45

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são às de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão.

Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto!!!! Onde você enfiou a porra do navio?

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sex Dez 25 2009, 13:34

Cuidado com as crianças !!!!!!!!!!!!!!!


O MELHOR PEDIDO DE NATAL!


"Querido Pai Natal, este ano, por favor, manda roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papá."

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Seg Jan 04 2010, 14:04

DAQUI UMA HOMENAGEM A TODAS AS VERDADEIRAS MULHERES... (rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs)

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.

Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

- 'O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! ... Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!'

O homem após alguma hesitação disse:
- 'Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?'

O génio riu muito e disse:
- 'Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado,
em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...'

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

- 'Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!'

O génio respondeu:

- 'Queres a m @ r d @ da ponte com três ou com quatro faixas?'

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Jan 09 2010, 05:02

O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira
paixão por feijão, mas provocava-lhe muitos
gases, criando situações embaraçosas.
Um dia conheceu uma garota e apaixonou-se.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois casaram-se.
Passados alguns meses, quando voltava para casa, o
carro avariou.
Ele telefonou para a Mulher e avisou que ia chegar
mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão atingiu-lhe em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer
efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa p**dando, feliz da
vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa encontrou-o na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
Querido, o jantar hoje é uma surpresa. 'Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, pressentiu que havia um novo p**do a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o
telefone tocou e ela foi atender, mas antes fez-lhe prometer que não tiraria a venda enquanto ela não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas
uma perna, soltou um senhor p**do.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel e cheirou ainda
pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a
vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar ao telefone,
não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e deu outro.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez
segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou p**dando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já
estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mãos nele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por
ter demorado tanto ao telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,
ela própria removeu-lhe a venda e gritou:
SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de
casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

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Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sex Jan 15 2010, 11:54

Bem ... agora que os homossexuais já se podem casar ...

Há que adaptar o vocabulário a esta nova realidade ...

Para já ... agora um casal de canários já pode ser composto por dois canários, duas canárias ou um canário e uma canária...

Mas agora há que tratar das coisas da vida e da morte ...

E quando num casal deles, um falecer, como se vai chamar ao sobrevivo?

É complicar chamar-lhe viúvo ... ou viúva, não vá acontecer trocarmos-lhes os papéis e causarmos alguma ofensa...

Então?

O melhor é designá-lo por .... "bicha solitária"

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Re: O tópico das anedotas

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