Conectar-se

Esqueci minha senha

Buscar
 
 

Resultados por:
 


Rechercher Busca avançada

Outubro 2017
SegTerQuaQuiSexSabDom
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Calendário Calendário


O tópico das anedotas

Página 6 de 11 Anterior  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 9, 10, 11  Seguinte

Ver o tópico anterior Ver o tópico seguinte Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Sex Mar 27 2009, 17:02

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que te respondo!
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Sex Mar 27 2009, 17:07

Uma jovem entra na igreja completamente despida da cintura para cima.
- Alto! - diz o padre - Não podes entrar assim na casa de Deus!
- Porquê sr. padre? Tenho o direito divino!
- Sim e o esquerdo também, mas assim não podes entrar!
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Sex Mar 27 2009, 17:09

Um coelho e um ouriço nasceram exactamente na mesma altura há um ano atrás.

Quem é o mais velho?


- O ouriço porque tem 1 ano e picos
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Mar 28 2009, 04:04

Arrow eh eh eh eh mt. boa!!! Very Happy Laughing Very Happy Laughing

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Mar 28 2009, 04:10

Arrow O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

--------------------------------------------------------------------------------

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.

--------------------------------------------------------------------------------

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

--------------------------------------------------------------------------------

ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

--------------------------------------------------------------------------------

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

-------------------------------------------------------------------------------

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.

--------------------------------------------------------------------------------

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Qui Abr 02 2009, 15:15

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Qui Abr 02 2009, 15:22

Psicalibra escreveu:Arrow O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

--------------------------------------------------------------------------------

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.

--------------------------------------------------------------------------------

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

--------------------------------------------------------------------------------

ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

--------------------------------------------------------------------------------

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

-------------------------------------------------------------------------------

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.

--------------------------------------------------------------------------------

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.





affraid affraid affraid affraid

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Dom Abr 05 2009, 17:55

Arrow A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era
admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o
novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é que nos salva... não é verdade?

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Seg Abr 06 2009, 15:03

Arrow Só para quem domina o madeirense...!!!!!!

- O pai diz ao filho:

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!


- O miúdo vai ter com a mãe e diz:-
Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.

A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Ter Abr 14 2009, 15:34

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qui Abr 16 2009, 05:05

Arrow Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia...
Sala de espera cheia.
Ela entra no consultório e ele fica.
Perante uma pergunta mais complicada...
- Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas.
Abre a porta e grita...
- Oh Chico! Eu tenho orgasmos?
- Não mulher, tu tens ADSE

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por arbilaCGirl em Qui Abr 16 2009, 06:51

Very Happy ADSE... Será uma nova doença? lol!


Esta passou-se na Urologista:

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.
- Claro que não irei! - respondeu a urologista, exaltada.-Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura e desculpou-se:
- Sinto muitíssimo. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado!- respondeu o homem.
E lá se foi o profissionalismo…
avatar
arbilaCGirl
Fã do Opel Calibra
Fã do Opel Calibra

Feminino
Número de Mensagens : 154
Idade : 47
Localização : Entroncamento
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Abr 22 2009, 04:30

Arrow O PROBLEMA DO FRANGO E DA RUA,
ATRAVESSAR SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE



O Frango atravessou a Rua....Porque???

Professora Primária

"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."


Criança

"Porque sim."


Platão

"Porque queria alcançar o Bem."


Aristóteles

"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."


Descartes

"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."


Rousseau

"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."


Freud

"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."


Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."



Einstein

"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."


Martin Luther King

"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."


George W. Bush


"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massi ça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."


Cavaco Silva

"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."


José Sócrates

"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um
documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de
acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."


Mário Soares

"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"


Manuel Alegre

"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"


Jerónimo de Sousa

"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"


Francisco Louçã

"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"


Marques Mendes

"Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta
crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais IVA.
O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"


Valentim Loureiro

"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"


Luís Filipe Vieira


"Atravessou! Claro que atravessou. Atravessou e todo o mundo sabia que
ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o
atravessar!"


José Veiga

"Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o
contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me
diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para
me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só
estava lá como amigo dele!"


Carolina Salgado

"Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e
chocolatinhos!"


Pinto da Costa

"Eu penso de que o frango queria atrabessar a rua para se juntar ao
Bobby e ao tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi
inconveniente, não fui eu que o convidei!!!"


Octávio Machado


"O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar.
Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão
muitos frangos vão perder a cabeça!!!"


Jesualdo Ferreira


"Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar
que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos
tempos!"


Paulo Bento

"O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"


Fernando Santos


"O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se
percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua,
encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e
resolver, ainda há muitas ruas para atravessar."


Luís Filipe Scolari

"O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto,
é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja
brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português
jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem
vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango
também!!!"


José Mourinho

"Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,
não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na
abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu
sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."


Capitão James T. Kirk

"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais
sonhou ir..."


Zézé Camarinha

"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"


José Eduardo Moniz

"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no
ar... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!"


Lili Caneças

"Porque se queria juntar aos outros mamíferos"

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Abr 25 2009, 03:24

Arrow É DE CHORAR A RIR....



Está explicado o país que temos…


Parece mentira, mas há alunos capazes de produzir tais barbaridades!!!


Com tanta equivalência e competências, fazendo o 9º e o 12º ano, dessa maneira!!.


Quase inacreditável!...


*As melhores frases dos piores alunos*









*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)





*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)




*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)



*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)



*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)



*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)



*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)



*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)



*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)



*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)



*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)



*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)







*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)



*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)







*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)



*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")



*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*



*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )



*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)



*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)



*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)



*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)



*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)



*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)



*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)



*O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)



*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)



*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)



*A água tem uma cor inodora.* (nem mais)



*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)



*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar …)



*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)



*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)



*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)



*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*



*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)



*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)



*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)



*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)





*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. * (Não consigo ter palavras)



*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *







*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*



*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*



*As constelações servem para clareficar a noite.*



*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo

foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)



*As aves teem na boca um dente chamado bico.*



*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe…)





*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)



*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)





*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)















_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Dom Abr 26 2009, 16:06

Arrow Orgulho Madeirense

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?

Responde o filho:

- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!! lol!

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Seg Abr 27 2009, 17:40

Arrow Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro:
“nam, chumbê”
Pergunta o primeiro:
“como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dêi 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal ?”

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Abr 29 2009, 16:33

Arrow O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica. A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho:

-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Benfica e 2 são do Sporting.

A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do Benfica?

- Responde o Joãozinho: -Eram, só que 2 já abriram os olhos... Twisted Evil Laughing

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por tavanez em Sex Maio 01 2009, 08:10

Psicalibra escreveu:Arrow O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica. A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho:

-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Benfica e 2 são do Sporting.

A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do Benfica?

- Responde o Joãozinho: -Eram, só que 2 já abriram os olhos... Twisted Evil Laughing






há... há... há...



Wink
avatar
tavanez
Opel Calibra C20NE
Opel Calibra C20NE

Masculino
Número de Mensagens : 293
Idade : 39
Localização : Palmela
Data de inscrição : 31/12/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Maio 09 2009, 16:56

Arrow Dois caçadores andavam à caça. Um deles cai inanimado, com os olhos vítreos. O outro caçador telefona para o 112.
- O meu companheiro está a morrer... o que devo fazer?
- O assistente, do outro lado:
- Mantenha a calma... Cerifique-se se o seu amigo está mesmo morto.
Segue-se um silêncio... ouve-se um tiro.
- E agora?... O que é que eu faço?...

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Ter Maio 12 2009, 04:18

Arrow
Um indivíduo entra num bar e diz para o empregado:
- Aposto consigo em como sou capaz de mijar daqui, para dentro daquele copo, acolá, no extremo do balcão, sem deixar cair um pingo no chão.
Apostaram 50 euros. O homem mijou para todo lado, até para a cara do empregado. O empregado do balcão estava radiante... Tinha ganho a aposta.
- Você perdeu a aposta, amigo... Passe a massa para cá! - disse ele.
- Um momento - pediu o homem.
Foi à porta, regressou de imediato e explicou:
- Apostei 20 euros com cada um destes trinta amigos em como era capaz de mijar para a sua cara e que você ainda se fartava de rir.


_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Ter Maio 12 2009, 08:50

Arrow

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.


Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a
todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Maio 13 2009, 08:12

Arrow Recebi por mail. Quem inventou isto realmente não tinha mesmo o que fazer... mas tá engraçado!




(__|__) bunda perfeita..

|__|__| desbundada.

( : : | : : ) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para o exame da próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após o exame da próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Qua Maio 13 2009, 13:12

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Uuuhauluuuu...Hehehehe

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Maio 16 2009, 10:35

Arrow Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que
o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da
herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar
um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um
bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais
ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,
pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de
trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava
muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires
até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e
empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.

-Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!



Desfeitas as confusões, mentes ímpias?

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Psicalibra em Sab Maio 16 2009, 12:31

Arrow Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em
> Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas
> penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de
> plástico aos montes pelo chão...
>
> Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
>
> - Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta
> lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no
> Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar
> medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo
> só com lojinha!
>
> - Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
>
> - Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

_________________
CALIBRISTA--C20XE--1994--174CV---- CALIBRA DO PODER--ESSÊNCIA DE PURA PAIXÃO!!!

www.calibra.livreforum.com
avatar
Psicalibra
Administrador
Administrador

Masculino
Número de Mensagens : 2733
Idade : 51
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 03/09/2008

Ver perfil do usuário

Voltar ao Topo Ir em baixo

Re: O tópico das anedotas

Mensagem por Conteúdo patrocinado


Conteúdo patrocinado


Voltar ao Topo Ir em baixo

Página 6 de 11 Anterior  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 9, 10, 11  Seguinte

Ver o tópico anterior Ver o tópico seguinte Voltar ao Topo

- Tópicos similares

 
Permissão deste fórum:
Você não pode responder aos tópicos neste fórum